Dramatriangeln är något de flesta av oss möter, både i relationer och på arbetsplatser. Vissa konflikter går att lösa med ett samtal, medan andra eskalerar så kraftigt att ni behöver ta in hjälp utifrån. Kort sagt är sunda gränser avgörande.
Låt oss först titta på och förstå hur vi hantera våra egna behov och hur vi relaterar till andras för att slippa fastna i destruktiva spel och istället skapa sundare relationer. När vi saknar sunda gränser fastnar vi lätt i Karpmans dramatriangel, en modell som visar hur osunda konflikter ofta uppstår.
För att kunna ta oss ur destruktiva konflikter behöver vi först förstå vad ett drama är och vilken roll gränser spelar.
Till att börja med är det viktigt att förstå att detta är ett destruktivt spel mellan två eller flera personer. Det kan handla om skrik, tystnad, kroppsspråk eller långa diskussioner där en part envist försöker vinna. Oavsett form handlar drama ofta om att få uppmärksamhet, kontroll eller makt.
Därför är sunda gränser centrala i alla relationer. Sunda gränser hjälper oss att bryta detta mönster genom att skapa en tydlig ram för våra egna känslor, behov och relationer.
Roller i Dramatriangeln
Karpmans dramatriangel är en social modell som Stephen Karpman utvecklade 1968. Den beskriver tre roller vi tar i destruktiva konflikter:
Offer
Som offer lägger vi skulden på andra och tar inte ansvar för våra handlingar. Detta manipulerar omgivningen genom skuld och klander. Utan sunda gränser blir det lätt att fastna i rollen som offer och förvänta oss att andra löser våra problem.
Hjälpare
Hjälparens motivation är att känna sig behövd. Hjälparens motivation ligger ofta i behovet av att känna sig behövd. I rollen som hjälpare försöker man rädda, fixa och lösa, även när ingen bett om det. När hjälpen inte möts av tacksamhet, skiftar rollen snabbt, från räddare till offer, eller till en kontrollerande figur som kräver uppskattning.
Tyrann
Tyrannen dominerar och kontrollerar. Detta sker genom ilska, passiv aggressivitet eller kritik. Tyrannen söker makt och uppmärksamhet men saknar sunda gränser för att hantera sina egna känslor.
Spelet i Dramatriangeln
Samtidigt är rollerna i dramatriangeln är inte statiska. En och samma person kan snabbt skifta mellan att vara offer, hjälpare och tyrann. I konfliktfyllda relationer fastnar många i olika roller som tillsammans bygger upp en destruktiv dynamik. Sunda gränser hjälper oss att kliva ur spelet och undvika dessa roller.
Varför stannar vi kvar i Dramatriangeln?
Det finns många anledningar till att vi fastnar i drama:
- Rädsla för det okända
- Ett behov av att ha rätt
- Att undvika äkta känslor eller intimitet
- En vana från barndomen
- Brist på sunda gränser
Hur bryter vi Dramatriangeln med sunda gränser?
Det är svårare att lämna dramat än att hamna i det. För att undvika dramatriangeln behöver vi:
- Ta ansvar för våra känslor, tankar och beteenden.
- Sätta sunda gränser för oss själva och respektera andras.
- Hjälpa endast när hjälp efterfrågas.
- Påminna oss om att vårt värde inte ligger i att vara behövda.
- Respektera andras integritet och värderingar.
Reflektion: När var du senast i ett drama?
- För det först, vilka roller tog du?
- För det andra, vad fick dig att byta roll?
- Slutligen, hur kan du använda sunda gränser för att undvika drama i framtiden?
Gränslabbet – en väg bort från Dramatriangeln
Genom att förstå Karpmans dramatriangel och praktisera sunda gränser kan du skapa mer harmoni i relationer och arbetslivet. Därför har går vi i en av modulerna igenom Dramatriangeln noggrant: I Gränslabbet tränar vi på att sätta sunda gränser – inte bara gentemot andra, utan också gentemot oss själva.
Till att börja med behöver du utveckla din förmåga att lyssna utan att analysera, döma eller avbryta öppnar du upp för äkta dialoger och djupare relationer. Sunda gränser vid lyssnande och hur det förbättrar dialoger och relationer. Här handlar det om att bli medveten om din inre dialog, släppa gamla mönster och möta andra med närvaro och respekt.
Läs vidare om aktivt lyssnande här.
Resultatet? Du tar inte bara in orden, du greppar också innebörden på djupet. Därför har jag skapat Gränslabbet, din chans att bygga både självinsikt och starkare relationer, med både dig själv och andra.
