Skillnaden mellan önskan, gräns och ultimatum kan vara hårfin. Har du någon gång känt att dina gränser inte fungerar, att du sätter dem, men ingen lyssnar? Då ska du veta en sak, du är inte ensam. Det kan helt enkelt vara så att du kanske du har missat skillnaden mellan önskan, gräns och ultimatum.
Det händer att vi upplever att vi sätter en gräns, men i själva verket är det en önskan eller ett ultimatum. Många underskattar hur stor skillnaden faktiskt är mellan önskan, gräns och ultimatum. Den kan vara avgörande för hur du mår, vilka relationer du orkar bära och om dina behov faktiskt blir hörda.
Vad är en önskan?
En önskan är något du uttrycker till någon annan. Det bygger på hopp om förändring men lägger makten i den andres händer.
Exempel:
“Skulle du kunna prata lite lugnare med mig?”
Det är en fin öppning till dialog. Men om du upprepar samma önskemål gång på gång, utan att något förändras, blir det till slut bara tomma ord.
Vad är en gräns?
En gräns är något du själv kan verkställa.
Det handlar inte om att försöka påverka den andra utan om att visa vad du själv kommer att göra.
Exempel:
“Jag vill inte fortsätta det här samtalet om du höjer rösten åt mig.”
Om gränsen inte respekteras, agerar du. Kanske du lämnar samtalet, pausar kontakten eller skyddar dig själv på annat sätt. Med andra ord väntar du inte på ett svar, du tar ansvar.
Gränser bygger självtillit och trygghet. Men de kräver också mod, tydlighet och en förmåga att släppa behovet att bli förstådd.
Vad är ett ultimatum?
Ett ultimatum kan likna en gräns på ytan men det handlar om att försöka kontrollera någon annan.
Exempel:
“Om du inte slutar dricka, lämnar jag dig.”
Trots att vi upplever att vi sätter en gräns försöker vi kanske i desperation påverka någon som vägrar förändras, trots alla våra tidigare önskemål.
Så, vad är problemet? Många ultimatum leder ingenstans, vi följer oftast inte upp dem.
Och när vi inte gör det, urholkar vi både tilliten i relationen och vår självkänsla.
Varför stannar vi ofta vid en önskan?
Det finns flera skäl till att vi inte går hela vägen till en gräns:
- Vi tror inte att våra behov är viktiga nog.
- Vi oroar oss för att andra ska se oss som krävande.
- Vi undviker sorgen som väcks när vi inser att den andra inte tänker förändras.
Och just sorgen är en nyckel. För ibland betyder en gräns att vi behöver dra oss tillbaka, säga nej eller till och med avsluta en relation. Trots att det är nödvändigt kan det göra ont. Därför blir det lättare att stanna i önskan. Men vi betalar ett högre pris än vi kanske inser.
Gränser handlar inte om kontroll – utan om självrespekt
När du förstår skillnaden mellan önskan, gräns och ultimatum, börjar något skifta på djupet. Dessutom börjar du agera utifrån din egen kraft inte beroende av andras reaktioner. I stället släpper du tanken på att du kan förändra andra genom att önska eller hota.
Och du börjar istället ta ansvar för din del, med respekt för både dig själv och den andra.
Bonusmodul i Gränslabbet: Önskan, gräns eller ultimatum?
Den här hösten får alla deltagare i Gränslabbet tillgång till en helt ny bonusmodul:
Det finns en skillnaden mellan önskan, gräns och ultimatum och när vi behöver använda vad.
Du får:
- en konkret guide med exempel
- djupa insikter om vad som gör att andra missförstår dina gränser
- verktyg för att sluta fastna i upprepade önskningar
- stöd i att fatta svåra beslut – utan att förlora kontakten med dig själv
