Andras övertygelser kan sluka mer kraft än dina egna. Du ser mönstren tydligt: hur andras medberoende formar beteenden och hur det spiller över på relationer. Du har gjort jobbet med dig själv, kanske inte allt, men tillräckligt för att se klart.
Runt dig fortsätter andra att hålla fast vid sina begränsande övertygelser. De säger: ”Man överger inte.” ”Man kan inte ställa krav när någon mår dåligt.” ”Undvik konflikt hellre än att sätta gränser.” Du kliver mitt in i det här och försöker stå i dina gränser, men du möter motstånd. Och så står du där, mitt i allt.
I en ständig kamp mot deras sätt att tänka.
Varje gång de ursäktar, bortförklarar eller undviker, reagerar du direkt. Du vill förklara, få dem att se och få dem att förstå. För du ser konsekvenserna de vägrar se.
När du vill att andra ska se det du ser
Här händer något som forskningen kallar kognitiv dissonans, den inre spänningen som uppstår när verkligheten inte går ihop med det du tror borde vara sant.
Du tänker: ”De borde förstå.”
Men de gör inte det.
Den obehagliga inre konflikten mellan “de borde förstå” och “de gör det inte” är det som kallas kognitiv dissonans, först beskriven av socialpsykologen Leon Festinger i When Prophecy Fails
Och då börjar du kämpa ännu hårdare för att bevisa din bild. Problemet är att ju mer du försöker övertyga, desto mer håller de fast vid sin egen syn.
Du lägger därför i en växel till. Du argumenterar hårdare. Tyvärr slår de ofta bakut. Forskare vid Temple University visar att människor tenderar att försvara sina ursprungliga uppfattningar ännu starkare när någon utmanar dem, även när de innerst inne tvivlar (Belief Change Study). Resultatet? Du ökar din frustration, de ökar sitt motstånd.
Du kämpar för att få andra att se det du redan vet
Till slut börjar frustrationen ta form som egna övertygelser.
De borde förstå vid det här laget.
Varför ser de inte vad jag ser.
De borde vilja ha en förändring.
Rent logiskt har du rätt. Men logiken ger dig ingen ro. Hur mycket kraft förlorar du varje gång du försöker få någon att se det du redan ser?
Att bära ilska, irritation eller besvikelse som en ständig bakgrundspuls kostar mer än du tror. Inte bara mentalt, kroppen betalar också priset.
Studier visar att långvarig stress påverkar både hälsa, humör och beteende. När du ständigt argumenterar med verkligheten, även tyst inom dig, håller kroppen dig i ett tillstånd av vaksamhet som dränerar energi.
”Jag måste få dem att förstå” – ett krav som blåser upp stressen
Forskning visar också att vår tro på att vi måste kunna kontrollera våra känslor ofta ökar stressen – särskilt när vi försöker kontrollera det som inte går. När du tänker ”Jag måste få dem att förstå” skapar du ett inre krav som gör varje motstånd till en upplevelse av ett personligt misslyckande.
Det här är samma typ av inre kontroll som många upplever när de börjar sätta gränser och möter motstånd, något jag skrivit mer om i Motstånd när du sätter gränser
Släpp taget utan att ge upp
Att släppa taget betyder inte att jag håller med. Du väljer bara en annan utgångspunkt: ditt lugn får inte hänga på deras insikt.
När du erkänner vad du inte kan styra, frigör du kraft till det du faktiskt kan påverka: ditt sätt att leva, kommunicera och sätta ramar. Forskningen om känsloreglering och dissonans pekar åt samma håll: när du släpper kampen om den andres insikter (eller brist på dem) sjunker den inre spänningen och du återtar handlingskraften
Det här är också en del av att sätta gränser, att kunna stå i sin sanning utan att försöka övertyga någon annan. När du accepterar att vissa inte är redo att se det du ser, frigör du energi till det du faktiskt kan påverka: ditt eget liv, ditt eget sätt att kommunicera, och ditt eget lugn.
Det är inte att ge upp.
Det är att återta sin kraft.
Vill du förstå mer om den här gränsen mellan kontroll och frihet? Läs även: När hjälp blir kontroll
Nästa steg
När du försöker styra vad andra tycker, tänker eller förstår, hamnar du i samma mönster som du kanske försöker lämna, ett mönster av medberoende.
Du tar ansvar för insikter som inte är dina att bära.
I Frihetslabbet lär du dig att släppa taget om andras processer utan att förlora din empati.
Gå med i Frihetslabbet
